Y QUIÉN DIJO QUE QUEDARSE SOLO ES UNA PESADILLA?
ALGUNOS TIPS PARA HOMBRES QUE LES DEJÓ LA CUAIMA POR OTRO O POR OTRA (SE HAN VISTO CASOS); UNA NUEVA TERAPIA OCUPACIONAL, LOS PSIQUIATRAS Y PSICOLOGOS, A VECES, NUNCA SE EQUIVOCAN.

Nada de ir por la vida en una de “pobrecito yo”, ojos lagrimosos tipo conjuntivitis hemorrágica o dando lastima a cuanto amigos y amigas se encuentre. No. Dignidad ante todo. Entiendo, es comprensible, que los primeros días son terriblemente terribles; uno piensa que el mundo se volvió carne molida o que no tenemos futuro. Aunque sea difícil de comprender, tranquilo, “El sol sale mañana” dijo Hemingway pero ojo no termines como él. Créeme, si decides seguir los pasitos de Ernest, la cuaima no llorará ni se sentirá culpable. La verán, quizás, vestidita de negro en el camposanto y por dentro diciendo: “Pendejo!!!”, riéndose por lo bajito y la gente pensará: “Pobrecita…, todavía lo quería”. Y darle armas al enemigo es terrible, ni se te ocurra.

Así que allí te van algunos consejitos.

Quédate en la casa todo el tiempo que puedas y más todavía, total ella fue la que se fue, o no? El primer fin de semana es el primer paso. Comienza el día a punta de DVD, hay para todos los gustos. Americanadas de puro sudor, sangre y semen. Francesas de esas que de lentas pueden arruinar el mejor de los días, olvídalas, son de terror. Las de Almodóvar tampoco son recomendables, ya que verás todos y cada uno de los roles de tu cuaima particular y la cosa es superar el bajón. Una triple X funciona como vitamina para comenzar activo el día y es sanísima para ejercitar la imaginación y constatar que tu disfunción era solo mental. Aprovecha, y antes de ver alguna película, limpiar la TV. Pásale un relleno de cubrecama que succiona muchísimo más y mejor que una aspiradora.

Luego de horas y horas y horas de DVD –con sus respectivas pausas y rew, play, ff y poder observar cuadrito por cuadrito-, puedes leer un rato. Agarra primero algo suave. Una Playboy, Pent House o las páginas bursátiles, si lo tuyo es la reflexión. Si eres más exigente ubica una Hola, Cosmopolitan -es más que seguro que la cuaima dejo alguna por algún sitio- otra opción es leer a Quino o hasta la misma Maitena, aunque por los momentos nada bueno hacerlo (A Maitena), si tú opción son los comic, que no dejan mal a nadie. También funciona un buen libro. Ni se te ocurra uno de Isabel Allende te deprimirá lo suficiente como para despachar ipsofacto la lectura y pasar a otra actividad hogareña. No por malo, todo lo contrario. Los años y las penas femeninas usadas hasta el abuso de dicha escritora, la manera de evocar, te podrán tan pesado que no podrás ni voltear las hojas. Si lo tuyo son las temáticas existenciales o románticas nada mejor que mezclar la pelota, el balón y poesía. Encuentre alguna biografía de Bush, padre o hijos, da igual. Ahora nada mejor que Rico Mc Pato o quizás Asterix y Obelix si eres exquisito.

Luego de comer alguito. Un quesito crema con pan tierno y calientito, mucha fruta. Nada de complicaciones, recuerde que usted esta en rehabilitación. Es hora de ponerse al día con los video-juegos. Tome el control y comience a disparar hasta que supere en puntuación a todos los hijos de tus amigos, o de los tuyos si tienes, con gran diferencia. Mate a cuanto bicho, mounstricos, animalito o extraterrestre se le atraviese en el camino, suelte toda la rabia y la violencia contenida, no deje vivo a nadie. Después de 15 horas de tanta matazón no sentirás sino amor y comprensión por sus semejantes, incluso de la cuaima. Pero sólo un momento, esa bicha ni agua.

Otra alternativa. Pon música. Saca todos y cada uno de los CD de la cuaima y lánzalos por la ventana, seguro que encontrarás buen material para calentar el brazo. Compite, contigo mismo, a ver cuál llega más lejos. Las rancheras, ni tocarlas. Son el regalo ideal para amigos que no han superado lo que ya tú estás por superar.

Ya en forma, ve al bar y prepárate algo. Aquí te dejo algunas recomendaciones… En una coctelera coloca hielo, una copa de tequila, el jugo –zumo si eres de la península- de una naranja y un toquecito de algún almíbar. Puedes probar otro lleva; vino blanco, una copa, jugo de piña –a tú gusto-, ron blanco, una medida, jugo de limón, sólo un toque y azúcar al gusto. Colocas todos los ingredientes en una coctelera con hielo, menos el vino, agitas bien. Lo sirves en una copa e incorporas el vino. Prueba con otro, puede ser dos copas de vino tinto, un chorro de almíbar, una copa de coñac, media barra de canela, un chorrito de vainilla y tres clavos. Hazlo así. Calienta el vino con las especies sin dejar que hierva. Lo dejas reposar por 10 minutos. Lo cuelas y le pones el coñac. Luego me cuentas.

Luego de los tragos, come. Métete a Chef. Saca unos tomates rojos -igual que los labios de la que te conté-, córtalos menudamente, siente lo sanguinolento entre tus dedos, disfrútalo. Luego una cebolla grande, córtala finamente en julianas y si te da por llorar, no importa. Saca un bisteck. Corta pedacitos de pimentón y un par de ajos. Agrégale un toque de salsa inglesa, pimienta, comino y sal. Sofríelo todo y en plena cocción coloca la carne. Si te quedó los dedos el olorcito de los ajos o/y la cebolla, frota los dedos contra el acero inoxidable del lavandero y la peste desaparecerá. Si se te quema la carne, o el plato te queda como tú animo, no importa. Siempre hay una pizzería o un chino por teléfono que acuda a nuestra ayuda. A todos nosotros nos han pasado tragedias en las artes del fuego y la sazón. Si te cortas y no tienes curitas –la cuaima se las llevó, seguro!-, aprieta los bordes de la piel y échate un poco de pega Ega o cola blanca. Si se te quemó el sartén, ponlo de nuevo en la cocina, con un toque de agua, sal, vinagre y caliéntalo. Después sácalo y lávalo. Te quedará como nuevo.

Ya en domingo, no llames a tus amigos, eso es fatal. Haz algo divertido. Organiza tu ropero. Limpia y pule tus zapatos. Puedes hacerlo fácilmente con la parte de adentro de un cambur, después pásale un paño o una servilleta. Bota los pantalones que ya no te cierran. Sé realista, nunca volverás a la talla que tenías cuando naciste. Ponte a desmanchar las camisas. Luego plánchalas, es toda una experiencia. Un buen truco es pasarle un bombillo tibio por las arrugas más rebeldes. Le quedaran tipo Pinochet, derechitas.

Como nadie se va a burlar de ti, métete a Metrosexual, hazte una limpieza de cutis. Ábrete los poros. Ve a la cocina y toma la olla más grande que tenía la cuaima, ponle agua y sal. Ponla a hervir. Demuéstrate que eres macho, muy macho. Coloca la olla, con el agua caliente, en la mesa del comedor y con una toalla grande construye una carpita y tu cara dentro a unos 20 centímetros del agua. Sufrirás, sudarás como loco pero vale la pena. Luego del suplicio, unos 10 o 20 minutos, sal corriendo al baño y lávate la cara de 3 a 4 veces con jabón neutro y agua helada. Vuelve a la cocina y toma unos cubitos de hielo, pásalo por la cara, para cerrar los poros y después ponte una cremita fría. Luego sentirás que la tienes como un cristal de suave y limpia.

Otra forma es hacerte un peeling natural. Embadúrnate la cara de yogurt, déjatelo secar y después juega con tus dedos, previamente limpios, y pásatelos por la cara con movimientos hacia arriba sobre una servilleta y luego te la lavas. La sentirás fresquita.

También puedes hacerte un baño de crema al cabello. Cortarte y limarte las uñas de las manos y de los pies o darte cualquier otro mimo que por tiempo o por vergüenza no te atrevías a realizar. Si la cuaima tenía uno de esos masajeadotes ultramodernos, prepárate para una terapia antiestrés. Date un buen baño de Rey y comienza el automasaje. Al salir del baño puedes limpiar el horno, desmanchar el piso o hacer cualquier otra cosa súper divertida. No hagas como la cuaima que siempre se quejaba, disfrútalo como nadie. Por cierto, si tienes una melena tipo León de circo, no hay problema, pero si no, CÓRTATE los terribles pelitos de las orejas. No sé por qué maligna casualidad, dichos pelitos son directamente proporcional a la Freud –calva- que uno pueda tener, eso de ir por la vida con un Amazona en cada pabellón auricular, cómo que no, verdad? Eso cuenta también con las lianas que sobresalen de las fosas nasales.


Llegó la hora en pensar en tu mejor amigo: El carro, tu auto, tu coche. Es tu caballo, tu mundo y prolongación. Pon buena música, unas cuantas cervecitas y manos a la obra. Púlelo y si tiene rayones, agarra un creyón de cera del color del auto y píntalo. Después pásale un paño suave para alisarlo. Una buena idea para cubrir raspones u óxido, si tu carro es blanco, es utilizar tipex.

Si la cuaima se llevó el carro, no importa. Cómprate unas plantas y si ya las tienes, toma tus herramientas y somete a las pobres a un tratamiento regenerativo. Pódalas, corta las hojas muertas, remuévele la tierra, colócale alguna vitamina y báñalas. Cuidado con las pastillas. Si las pones directamente en la tierra y en gran cantidad matarías a las pobres y eso no es la idea. Disuelve en agua dos o tres, dependiendo del tamaño y listo. Si tienes jardín y por estar de ecologista tienes un encontronazo con una avispa, frótate la herida con una pasta de bicarbonato de sodio y agua.

Son incontables las diversiones que tu hogar, leíste bien TU HOGAR, te ofrece. Pon un CD -de los que aun te quedaron- y juega un solitario, los puedes hacer con dominó, con palitos de fósforo o con monedas. También hay juegos de mesa que puedes hacerte pasar un rato increíble. Juega contra ti mismo y verás. Apuesta contra tu contrincante imaginario y para que te duela el bolsillo, lo que pierdas…, gástalo inmediatamente.

Si te aburres, el mayor placer viene a continuación. Arregla los desperfectos de la casa. Si las gavetas -cajones- no cierran bien, limpia las juntas y ponle cera para bujías. Si los pasadores están gastados, colócale masilla o instale una vara nueva de madera. Para que ruede mejor, ponle un pedazo de plástico, lávala con agua y jabón y ponle lubricante seco. Para destapar el desagüe necesitas una ventosa -y no la cuaima-, unas pinzas, una llave y un alambre. Llena de agua el lavandero, lavaplatos o lavamanos. Comienza a succionar con la ventosa. Si no te funciona, quita la tuerca del drenaje que está bajo el tubo, ponle un tobo. Mete el alambre hacia arriba, hacia el orificio del desagüe.

Siempre es tiempo para quitarte esos kilitos de más. Prepárate una mini rutina de ejercicios y cúmplelos. Desempolva el juego de pesas, haz dos o tres rutinas de 12 a 15 repeticiones. Haz sentadillas y repite de 10 a 12 veces. Haz abdominales. Coloca las manos ligeramente sobre la cabeza, dobla las rodillas y pon tus pies en una silla. Lleva tu hombro izquierdo hacia la rodilla derecha y luego a la inversa. Repítelo unas 50 veces. Divertido, no?

El ocio, dicen, es la madre de todos los vicios, pero la rutina, en este caso, es una maravilla. Y si por alguna estúpida razón te llega esa vaina rara que llamamos melancolía..., vuelve a comenzar con todo desde el principio. También puedes hacer tu propia "variaciones sobre el mismo tema", la vida continúa.

Si haces todo esto, ya ni siquiera te acordarás de la cuaima o, en el peor de los casos, puede suceder que ella regrese.

Créeme!!!